●• Статусы для...●•

Стасусы для контакта, аси...

Проходила медосмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит 'сядь на средний'. И кто из нас псих?

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья. (закон в США)

Ответ у доски в школе. - Как избавиться от знаменателя этой дроби? - Нужно стереть его тряпкой!

У депутата Госдумы: - Как вы проводите своё свободное время? - Вы имеете в виду в Думе или вообще?

Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Я знаю десять способов заставить русского человека работать, но ни один из них не работает!

Соседи, давайте к нам! Все равно не уснете!

Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить! - Какую?

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Купи китайское постельное бельё синего цвета и стань аватаром всего за одну ночь!

Поезд. Плацкарт. На верхней полке спит мужик босой и на всю ступню черным маркером надпись "До Самары"...

В утренней маршрутке поз больше чем в Камасутре!

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся!

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

"Экипаж прощается с вами, приятного полета!"

Объявление на двери спортзала: Без мата по канату не лазить!

Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Да я! Да я знаю технику безопасности, как свои три пальца!

Гидрометцентр России пока не может точно сказать, какой будет предстоящая зима на территории страны. Но на всякий случай напоминает, что бензин замерзает при температуре минус 65-70 градусов.

- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась. -Мааа. Мне ко второй!

Таблетка "Иван Сусанин" выведет все шлаки из организма, причем каждый раз новым путем.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО ООО. А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

Я тебе пельмешек купила, с пивом погрызёшь!

Идет экзамен. Все сидят, тихо пишут. Тут шепот через аудиторию "Костяяян! Скажи формулу!". Препод: "Кхм-кхм. Я все слышу." Шепот: "Окей. переходим к плану Б! Дашкаааа!"

Т9 вообще штука уникальная. Вместо того, чтобы отправить трогательную СМСку "Ты чудо, коть" эта шайтан-машина выводила "Ты хрен, лось"...

- Саш? Ты дурак!? - Вот прям взял и признался!

Священных животных обычно не едят… Наверное, поэтому китайцы выбрали дракона

Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук морковки.

Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: о, батут!

Цитата: Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть! Комментарий: мысль сибирской язвы.

Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!

Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом...

Называя меня стервой,будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!

для того чтобы бросить, для начала меня надо взять

У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!

У женщины в жизни должно быть 4 зверя: Писец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели и козел,который это все оплачивает!=)))

Самый лучший человек, с которым свела меня судьба,это я сама.!

В девяноста девяти случаях женщины ведут себя как дуры, но на сотый оказываются хитрее мужчин.

Люби ту, перед которой можешь встать на колени, а не ту, которая встает на колени перед тобой...

Да, я сука. Если вы знаете меня другой - вам невероятно повезло...

Если наша дочь будет похожа на тебя,мы разоримся на средствах для эпиляции...

Я не стала пафосной....это вы стали слишком поднятыми. А я немного научилась затыкать вам рот...

Вот увидите, осколки мужских сердец ещё захрустят под моими ногами...

Мне чужого не надо, но свое я возьму - чьё бы оно ни было!!!

Я не высокомерна, просто с дерьмом не общаюсь...)

Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!

Чао, персик, дозревай!

Я не ищу свою вторую половинку.. так уж вышло что я родилась целой

Я не могу быть второй . . . и даже первой . . . Я могу быть только единственной . . .

Приятная симпатичная девушка в интимной обстановке объяснит вам почему вы козел и куда вам следует идти

-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
-Не знаю. Позвоните послезавтра. расскажу!

У меня один недостаток — я не умею общаться с мудаками

Стервами не рождаются, ими становятся..

На реплику: "Убью гадину!", спокойно отвечаю: "В очередь!"

Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне...

Обрати внимание, милый.... - плинтус. И запомни, это именно твой уровень.

Мне плевать,что вы думаете обо мне.Я о вас ВООБЩЕ не думаю...

Настоящий мужчина - это сочетание вибратора и банкомата...

Все парни бл*ди, весь мир бардак, любимый мальчик и тот му*ак!!!

Красное платье, туфли на шпильках. По-моему она самая грустная девушка, которая держит в руках мартини..

Я-королева этого мира! Что-то не нравится? Ищи другой!

Ты можешь ненавидеть меня не за то, что я красива, а за то, что так думает твой парень.

Какая разница, что говорят за моей спиной? Главное, что когда я оборачиваюсь все молчат!

наша Маша не заплачет, если Машу бросит мальчик, наша Маша бросит первой, потому что Маша СТЕРВА))).

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли..

Я думаю о СЕБЕ 61 секунду в минуту и довольна этим!!!

Все мои любимые мужчины, например, были самыми красивыми и самыми мужчинами. Пока я их любила.

С. У. К. А. - Стерва. Умеющая. Казаться. Ангелом

Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет! Потому что я всегда права!

В глаза бросаются те девушки, которые никогда не бросаются на шею...

на вопрос: "может хватит уже?" ответ: "хватит будет,когда я захочу"

Девушка а можно с вами познакомиться?"-"Нет" - "А почему?"-"Жизнь тебе ломать не хочу

Рождённые ползать-разойдись....Я взлетаю))))

Я сохраню вам верность под проценты…

Если я тебе не нравлюсь, значит,ты не имеешь вкуса...

Дорогой! Карусель развлечений окончена! Помоги себе сам!